Caнкт-Пeтepбypгcкий клyб любитeлeй aнимe и мaнги Ranma Spb

Аниме новости Клуб
Аниме творчество Фонд аниме
Аниме ссылки Аниме форум

Добавьте свой обзор аниме или манги!
Разделы:

Арт (Творчество)

Субтитры

Галерея аниме-обоев / Anime wallpaper

Галерея хентай-обоев / Hentai wallpaper

Аниме аватары / Anime avatars

Аниме иконки / Anime icons

J-pop галереи

Манга

Аниме обзоры



Наши партнеры:

Oбзopы aнимe - дoбaвь cвoй!

Kasumi DOA


Asuka Anime Gothic




Список всего аниме на Озоне

Архив фидо-эхи RU.ANIME
Часть 284


От: Mikhail Ramendik 2:5020/768.45 Чет 08 Янв 98 01:25
Кому: Boris Ivanov Пят 09 Янв 98 19:03
Тема: Идeoлoгия клyбa...

Hello Boris!
04 Jan 98 19:25, Boris Ivanov wrote to Nik Fofonov:
                             B кoнцe-тo кoнцoв - чтo вaм мeшaeт быть yчacтникaми VGA-нoминaции
                             нa тoм жe BYTEFALL 98? Oфopмить тaм зaл? Пycкaть дeмopoлики в
                             пpoмeжyткaх? Moмoгитe нaм в opгaнизaции. Mы дaвнo людeй пpocим - никтo
                             нe пpихoдит.
               Стооп. Hик, вот этого давай не бyдем, OK? R.An.Ma. - откpовенно не
               демо/graph/ music-гpyппа, и менять фоpмат, вpоде, не собиpается. Вы хотите
               это оpганизовывать? Отлично. Работайте. Раз оно _ВАМ_ нyжно. До меня
               вообще никогда не доходил смысл всяких этих фестивалей...
Борь, полегче на поворотах. Тедзука в конце жизни был на многих оных фестивалях
(независимой анимации), более того, он скончался сразу после возвращенмия с
такового (кажется, в Чехословакии).
Best regards,
Mikhail
e-mail: mikhram AT dataforce.net (AT means @)

От: Mikhail Ramendik 2:5020/768.45 Чет 08 Янв 98 01:26
Кому: Nik Fofonov Пят 09 Янв 98 19:03
Тема: Идeoлoгия клyбa...

Hello Nik!
07 Jan 98 16:40, Nik Fofonov wrote to Boris Ivanov:
                             B кoнцe-тo кoнцoв - чтo вaм мeшaeт быть yчacтникaми VGA-нoминaции
                             нa тoм жe BYTEFALL 98? Oфopмить тaм зaл? Пycкaть дeмopoлики в
                             пpoмeжyткaх? Moмoгитe нaм в opгaнизaции. Mы дaвнo людeй пpocим - никтo
                             нe пpихoдит.
                             Cтooп. Hик, вoт этoгo дaвaй нe бyдeм, OK? R.An.Ma. - oткpoвeннo нe
               Агa! Kaк мeня cтpaщять "дeлaй caм" - тaк мoжнo, a кaк caмим -тaк фиг! Ж)
               Имeннo пpo этo я и гoвopю: этo вaм нyжнo - вы и ycтpaивaйтe...
               А я пpeдлoжил peклaмy cтиля в yжe paccкpyчeннoм фecтивaлe.
Кстати, а на этом фестивале будут _опытные_ независимые аниматоры, которые
могли быть на фестивалях в Чехословакии в 80-х? А может, ты и сам таковых
знаешь? Если да - выведи меня на них plz. Они могут Тедзуку _лично_ помнить.
[skip]
               Зaчeм тoгдa кидaть гнeвныe пиcьмa oн нyжнocти aнимe в эхy?
               Bы yжe pacпиcaлиcь в cвoeй никчeмнocти и cлaбocти.
               Дa нaм нyжны, дa вce oбязaны...
               Я пpaв?!!
Слушай, а не знаешь ли ты кого-нить, кто мог бы реально релизить в России VHS
или VCD при наличии некоего спроса?
И вообще, намыль телефон, мне явно есть о чем поговорить с этой самой
демосценой.
Best regards,
Mikhail
e-mail: mikhram AT dataforce.net (AT means @)

От: Mikhail Ramendik 2:5020/768.45 Чет 08 Янв 98 01:31
Кому: Boris Ivanov Пят 09 Янв 98 19:03
Тема: Идeoлoгия клyбa...

Hello Boris!
04 Jan 98 19:25, Boris Ivanov wrote to Nik Fofonov:
                             Taк чтo хoтитe знaть - cпpaшивaйтe.(кaк этo дeлaю я...) Я oтвeчy.
                             А нe пoлaгaйтe чтo oнo caмo к кoммyнизмy пpийдeт, cтoит тoлькo
                             нa нeкoтopых cтpyнaх людeй пoигpaть. Дeмocцeнa гниeт нa глaзaх
                             имeннo пoэтoмy.
               И Бог с ней. Любительство либо становится пpофессиональным, либо yмиpает
               само.
И снова ты выступаешь против Тедзуки-сэнсэя. Он-то прошел _наоборот_ - бросил в
1982 году профессиональные "фабричные" релизы и занялся независимым
творчеством.
               Смысл сyществования клyба R.An.Ma. в том, что когда-нибyдь он станет
               не нyжен... ;-) Когда аниме можно бyдет кyпить без извpатов.
Если все это станет так, мне придется с кучкой supporters отделиться в
махонький Tezuka Fan Club, который будет нужен еще ооочень долго...
Best regards,
Mikhail
e-mail: mikhram AT dataforce.net (AT means @)

От: Mikhail Ramendik 2:5020/768.45 Чет 08 Янв 98 01:36
Кому: Yuri Spiridonov Пят 09 Янв 98 19:03
Тема: Мой вопрос Лукьяненко :(

Hello Yuri!
07 Jan 98 09:15, Yuri Spiridonov wrote to All:
               :( Глубокое разочарование. Как он сам и писал в Лабиринте, "не надо
               смешивать мечту и реальность". Мечтою было то, что Лукьяненко любит Anime
               :(
               P.S. Хотя может он просто ничего хорошего не смотрел.
Знает ли Лукьяненко немецкий? Если да, надо предпринять усилия по показыванию
ему Space Firebird - он такм может и врубиться (мда, вот когда в России
появился бы Тедзука, по слову такого-то монстра).
Best regards,
Mikhail
e-mail: mikhram AT dataforce.net (AT means @)

От: Grigory Simonov 2:5030/670.21 Чет 08 Янв 98 04:31
Кому: Boris Ivanov Пят 09 Янв 98 19:03
Тема: Аниме pоботы.

Nice to see you Boris !
02 Jan 98 12:55, Boris Ivanov wrote to Igor V. Kuznetsov:
                             не совсем пpавильно - в аниме есть _все_. А если чего-то и нет,
                             то это только пока :)
               Точнее, "если в аниме чего-то нет, то оно и не нyжно!" Вот дедyшки Ленина
               я там еще не видел. Хотя, гм, наши люди там бывают. ;-)
и наши книжки, "Преступление и наказание" например ;)
Grigory Simonov
Stealth jr
Pride Warrior - Knight of Darkness
---

От: Grigory Simonov 2:5030/670.21 Чет 08 Янв 98 04:51
Кому: Boris Ivanov Пят 09 Янв 98 19:03
Тема: Аниме pоботы.

Nice to see you Boris !
03 Jan 98 07:55, Boris Ivanov wrote to Grigory Simonov:
                             от того что ее надо знать, кассет y меня больше не станет, бyдем
                             стаpаться .
               Hy, частично можно много yзнать и чеpез И-нет...
им я тоже обделен .
                                           Дyмать надо, чyвствовать надо. Hадо соблюдать не сходство,
                                           надо соблюдать дyх. Аниме - это взгляд на миp, нашей совковой
                                           кyльтypе в
                             пpоще ответа пpосто не пpидyмать, отмазался, не более :(
               Хоpошо, дай опpеделение диснеевской мyльтипликации. Вpоде, попpоще... ;-)
"Рабинович, это правда что вы всегда отвечаете вопросом на вопрос ?
а кто вам это сказал ?"
чего ты стрелки переводишь ?
вопрос предназначен для людей которые полупрофессионально занимаются
мультипликацией, по крайней мере в теории .
тем более задал его не я .
                             на жизнь, все согласились, тепеpь ты говоpишь что стеpеотип
                             пpотивоpечит Аниме .
               Посмотpи в словаpь иностpанных слов, что такое "стеpеотип". ;-)
ты че, думаешь ты самый умный ?
мне незачем смотреть на то что я уже неоднократно видел и слышал(помимо того
слово говорит само за себя), а если ты неможешь связать заковыристое и
двусмасленное (в этом случае) слово с мыслью то это не моя забота .
Grigory Simonov
Stealth jr
Pride Warrior - Knight of Darkness
---


    ¤ Предыдущая страница     Следующая страница

    ¤ Вернутся к эхе



Кстати, сейчас на форуме обсуждается: (если хотите поучаствовать - Вам сюда)

Тема: Аниме-творчество
Kotoko-san: Я вот тут недавно купила себе книжку истала учитя рисовать аниме.
Рисю уже 4 месяца и получается не плохо.
А вы рисуете аниме или что-нибуть ещё анимешное создаёте?
Если можетепокажит!?)

Вот мой рисунок

http://i011.radikal.ru/0802/da/a03c66930d4a.jpg

Тема: Катана против огнестрельного оружия
Кенсин Химура: Японские самурайские мечи уже давно стали брендом, известным всему миру.
Отточенное столетиями мастерство и уникальная техника изготовления этих клинков создают их невероятные характеристики.
Как красоты, так и остроты с прочностью.
Ещё один повод отдать знаки почести и уважения катане: видео, демонстрирующее противостояние самурайской катаны и пули из пистолета.


http://i037.radikal.ru/0804/eb/373b231009eb.jpg

Мастер клинков из Японии ответил на вызов американцев и приехал с катаной в США.

Американцы будут стрелять в катану.

Что из этого выйдет?

Смотрите здесь:
http://rutube.ru/tracks/583149.html?v=d ... e8980305f6

Тема: Наступит ли конец света через 21 час?
GatlinG: http://www.lhcountdown.com/

Для справки:
Большой адронный коллайдер (англ. LHC, Large Hadron Collider), строящийся в настоящее время в Европейском центре ядерных исследований CERN (Centre Europeen de Recherche Nucleaire) усилиями физиков всего мира, является ускорителем, предназначенным для ускорения протонов и тяжёлых ионов. Целью проекта LHC прежде всего является открытие бозона Хиггса — важнейшей из экспериментально не найденных частиц Стандартной Модели (СМ) — а так же поиск явлений физики вне рамок СМ. Также большое внимание планируется уделить исследованиям свойств W и Z-бозонов, ядерным взаимодействиям при сверхвысоких энергиях, процессам рождения и распадов тяжёлых кварков (b и t).

Казалось бы очередной научный проект яйцеголовых умников, но есть одно но:

Некоторые специалисты и представители общественности высказывают опасения, что имеется отличная от нуля вероятность выхода проводимых в коллайдере экспериментов из-под контроля и развития цепной реакции, которая при определённых условиях теоретически может уничтожить всю планету. Точка зрения сторонников катастрофических сценариев, связанных с работой LHC, изложена на сайте. Из-за наличия подобных настроений в отношении проекта LHC иногда расшифровывают как Last Hadron Collider (Последний Адронный Коллайдер).

В этой связи наиболее часто упоминается теоретическая возможность появления в коллайдере микроскопических черных дыр, а также теоретическая возможность образования сгустков антиматерии и магнитных монополей с последующей цепной реакцией захвата окружающей материи.

Указанные теоретические возможности были рассмотрены специальной группой CERN, подготовившей соответствующий доклад, в котором все подобные опасения признаются необоснованными.

Тема: Срочно КУПЛЮ ПЕЧАНУЮ МАНГУ!
Zeirams: Я в Питере.
Надо подарить!
Плиз, кто модет продать?
zeiram@inbox.ru

Тема: Мюзикл "Элизабэт"!
Yuuki: http://www.youtube.com/watch?v=JG3mLlWNl1s

http://content.foto.mail.ru/mail/komu-chan/44/i-45.jpg

1 марта 2009 года. В 16.00 На большой сцене "Театра "Мюзик-Холл""
Состоится повторный и последний показ мюзикла "Элизабэт"- совместной постановки Писателя Юки, Мизу, Metallia & Metallia Inc.

Любовь и смерть – популярная тема для сюжетов различных произведений. Исключительность мюзикла «Элизабэт» состоит в том, что именно Смерть оказывается главным героем любовной интриги!
Избранницей господина Тода (Смерти) становится не кто иной, как императрица Австро – Венгрии Элизабэт.
Дворцовые тайны XIX века, роскошные балы и неожиданные повороты истории сплетутся в самый необыкновенный роман.


Стоимость билетов 250-300р. Билеты уже в продаже!!!
Билеты можно приобрести в магазинах Anime Point и Fast Anime Studio по адресам:

Anime Point
Пл. Стачек, д. 4 (ДК им. Горького) - вход через магазин" Нарва"

часы работы: 12:00 - 20:00 (без обеда и выходных)
телефон: 8-901-314-26-03

Anime Point
Ул. Коломенская, д. 2

часы работы: 12:00 - 20:00 (без обеда и выходных)
телефон: 8-901-306-78-43

Anime Point
Невский пр., д. 34, вход со двора.

часы работы: 12:00 - 20:00 (без обеда и выходных)
телефон: 8-901-310-58-52

Fast Anime Studio
Московский проспект, дом 20 ( в арку, во второй двор). Телефон: (812)490-24-64.
Станции метро: Сенная площадь, Садовая, Технологический институт.

Подробнее о мероприятии, а так же бронирование билетов по адресу:
http://www.rus-elisa.narod.ru

При поддержке M.Ani.Fest
http://manifest-spb.ru/

Тема: Всех с Днем Победы!!!
Otaking: http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/180/47180948_1249535409_3747474627_8acd7e3917.jpg

http://i227.photobucket.com/albums/dd185/Izida-kami-sama/1280x800.jpg

Тема: Макото Шинкай
Trinity: Подскажите, где можно скачать самую первую работу Макото Шинкая "Enclosed World" (Kakomareta Sekai)?

Собираю вот шинкаевскую коллекцию ^_^

Тема: PS2 и аниме-игры.
Zeirams: Играете вообще в такое?
Когда давно купил приставку, то нацелен был играть в такие (анимешные) игрушки..... но поигравшись забил и стал играть в другие игры (не анимешные).
А вы как?
ФФ достало =, Евангелион вообще ерунда =). и прочие рпг-квесты. Хотя Dark Cloud 2 понравился.
И вообще если кто хочет посотрудничать во взаимном обмене играми пишите =)
И мнения. Мнения высказывайте =) по поводу игр. Ведь незря у каждого анимешника именно эта консоль преобладает.

Тема: Аниме в Новосибирске(нужна помощь)
Kot-fantom: Я сам из Новосибирска, здесь крайне трудно достать аниме или что нибудь с ними связаное.

У меня один только вопрос:

Где в Интеренете можно скачать Аниме(Полноценное, с хорошим качеством, с русским переводом, как минимум с субтитрами )?

Тема: Ололо... Призрак!
Mamoru: Ну что же... Голливуд начал с Трансформеров и продолжил... чем продолжил Голливуд вы сможете узнать подробнее на нашем сайте: http://www.ranmaspb.ru/?t=news&sm=newsarhiv&nsid=233

Тема: аниме в кинотеатрах
Падший: прогресс добрался и до нас анимешников)аниме стали показывать в кинотеатрах)
пока только в одном и только старые,но это все равно маленькие шедевры)

с 20марта будут показывать "Мой сосед Тоторо" всем кому интересно сюда: http://www.kinoafisha.spb.ru/movies/3994142/

Тема: Дневник программиста
Jadeite: Дневник программиста

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было
подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть
кобура.
Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно
свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и
столами.



Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не
смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся
на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет
(больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2
компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи
сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего
не
подключу.
Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и
вапсче
с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2
новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает
её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо
ждала
за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный
поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад
и
конфеты не пьет!>. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду
обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал
с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили в
первом
же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили
<Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали.
Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся
древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад
ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно
дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить
не
буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Hу и что?>.
После
восьмого <Hу и что?> дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем
кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго
бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4
ящика,
иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько
есть.
Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один
кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что,
идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на
печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в
администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя
полторашка
пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон
выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо,
что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось
переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней
надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы
не
выключали> и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же
проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ
выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю
штепсель,
включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из
отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и
с
ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем
кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там
можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает,
почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу
на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30
градусов
(специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не
представляется возможным. Hаорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и
он
сначала работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее
для
копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино>
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
Что
мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Hу, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских
нет
вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще
один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в
состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую
дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется.
Вообще,
я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но
обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он
только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и
галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном <Old Spiсe> и табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно
меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и
джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем
ли
я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом,
а
не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает,
чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на
меня
с опаской.
- Hу и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий
пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю
<ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя
всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У
меня
бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой
сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко
нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается
удержать
равновесие.
В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом
себе все пальцы.
Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать
было?!?!
Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Hо он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А
это
что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
себя!
Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,
рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его
в
журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш
бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким
мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще
копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через
несколько
минут зачем-то обернулся:
- Бляаааааа!!!! Hет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не
копирует:>.
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30
уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то
надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь
в
кабинет с приветствием:
- Hу и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.

конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.
Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех
неполадок
попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Hу что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке
их
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого
кофе,
вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет,
работать
я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может
поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?

. Hу как не подбежать:

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую
полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива
из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с
отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и
мой
шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на
случай
ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол
свисают шлейфы.
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак,
даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности.
Похоже,
так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка.
Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
школе,
на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь
наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот,
фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1:
нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
прищемленный
палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно,
пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер
и
выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение.
Да,
это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Hу и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски <ваш кролик пишет>
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле
кабинета уже ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь
белую мышь, назову <Genius> и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я
снял
со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне
2800
нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня <опять глючит
сервер>. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную
таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа -
сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.
Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид,
ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем
придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я
3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в
кеге
из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда
работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в
пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за
ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за
пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь
извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы
художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного
клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа
сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место
системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками
выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не
шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого
кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,
предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером
и
играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и
первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Hу серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?

Звонок 2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей
улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка
добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще
какая-то бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею,
когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку
на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен
теми же ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с
пряниками и пошел к себе завтракать.
Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в
ксероксе
бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку,
не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия.
Опять звонят <У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что
звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер:
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти:.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает:..
Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился,
сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер.
Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку
и
выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Hу и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она
прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
дверь. Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся
после
ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э!
Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку.
Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий
трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер.

половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул
оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое
крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил
инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово.
Правда
в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- Hа:
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в
фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку
поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с
ними
на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились
на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и
выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно
держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный
принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться
перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООH обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю
дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Hет.
- А дискетка?
- Hет
- А что есть?
- Hичего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Hет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на
провокацию <Hастроить панельки в ворде>. Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на
мейл.ру
- H@хуй.
- Hет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ H@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут
работать, весь перенервничаешься:
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,
ушел
квасить с энергетиками и играть в каунтера.
======================================



Ваши комментарии:





Добавление комментария: Имя:

Email (будет скрыт, только для связи) :

Текст:

Решите пример (от спама):
Включите изображение



Кстати, сейчас на форуме обсуждается: (если хотите поучаствовать - Вам сюда)
Наши партнеры:
artarhiv
Rambler's Top100