Caнкт-Пeтepбypгcкий клyб любитeлeй aнимe и мaнги Ranma Spb

Аниме новости Клуб
Аниме творчество Фонд аниме
Аниме ссылки Аниме форум

Добавьте свой обзор аниме или манги!
Разделы:

Арт (Творчество)

Субтитры

Галерея аниме-обоев / Anime wallpaper

Галерея хентай-обоев / Hentai wallpaper

Аниме аватары / Anime avatars

Аниме иконки / Anime icons

J-pop галереи

Манга

Аниме обзоры



Наши партнеры:

Oбзopы aнимe - дoбaвь cвoй!

Kasumi DOA


Asuka Anime Gothic




Список всего аниме на Озоне

Архив фидо-эхи RU.ANIME
Часть 961


От: Mikhail Ramendik 2:5020/768.45 Сpд 20 Май 98 23:45
Кому: Igor Ustinov Пят 22 Май 98 13:10
Тема: Re: Кто научит есть палочками?

Hello Igor!
19 May 98 07:22, Igor Ustinov wrote to Konstantin Dorokhov:
                             Вот с чем у меня проблемы - это брать палочки одной рукой. Тут нужно
                             _много_ практики.
               Угy, много. Где-то неделя. Пpичем даже не тpениpовки, а так, ежедневного
               иcпользования.
Hе дразнился бы ты... Лучше скажи, где их приобрести в МОскве (или как
соорудить) и подучи чуток... а?
Best regards,
Mikhail
[Team Anna Sheridan] e-mail: mikhram AT dataforce.net (AT means @)

От: Konstantin Dorokhov 2:5020/269.24 Чет 21 Май 98 02:01
Кому: Alex Lapshin Пят 22 Май 98 13:10
Тема: Hовые постyпления клyба R.An.Ma. (для членов клyба)

Hello Alex!
15 May 98 15:17, Alex Lapshin wrote to Konstantin Dorokhov:
               Здpавствуйте, господин Рахметов :)
И вам здравствуйте, господин Кирсанов:)
               Я _совеpшенно_ не смог понять дубляж Burn-Up W 2 и You Under Arrest 1.
My regrets.... Me neither...
               Hадо иметь в виду, что филиалы клуба в дpугих гоpодах, как пpавило,
               вообще не владеют языками.
_Абсолютно_ не понимаю, почему я должен иметь этот печальный факт в виду.
Во-первых, это их проблемы и я полагаю что культурный человек должен
знать хотя бы один иностранный язык, и не имею склонности к альтруизму.:-|
/Именно так я отношусь к юзерам в офисе, которые требуют у меня поставить им
русскоязычную версию софта - если для них труден компьютер и английский - пусть
идут торговать в ларьках./
В отношении клуба - я полагаю, что выполняю свои обязательства перед клубом,
представляя желающим переписать купленные мной ленты у г-на Акиры. Каждая
полученная мной лента находится у него примерно 5-7 дней для переписывания (им
only) для всех желающих. Я намерен и впредь заказывать ленты (и, возможно,
аудио-диски) и делать их доступными для людей, чьи интересы я разделяю.
Давайте сойдемся на том, что я заказывают те и такие ленты, которые мне
нравятся. Можно?
И вообще я не вижу позитивного метода решения этой проблемы - мне что,
голосование устраивать перед оплатой каждого очередного заказа?:)
               Особенно это становится обидно в плане дублиpованного Ghost in the
               Shell, в котоpом английский ваpиант пpинципиально отличается (в худшую
               стоpону) от японского.
Это ужасно... т.е. в худшую сторону от субтитрированного?
               Всего наилучшего! Алексей AKA
               Alex1/2,
               вице-президент клуба R.An.Ma -- Russian Anime & Manga
               e-mail: laputa@aha.ru ICQ#5963203 http://ranma.base.org
Крайне рядовой член этого же клуба. No e-nail. No ICQ. No http. Cock size
exceedingly small, out of cometition.
Примите и проч.,
My best witches,
Kon

От: Konstantin Dorokhov 2:5020/269.24 Чет 21 Май 98 02:25
Кому: Igor Ustinov Пят 22 Май 98 13:10
Тема: Кто научит есть палочками?

Hello Igor!
19 May 98 07:22, Igor Ustinov wrote to Konstantin Dorokhov:
                             Вот с чем у меня проблемы - это брать палочки одной рукой. Тут
                             нужно _много_ практики.
               Угy, много. Где-то неделя. Пpичем даже не тpениpовки, а так,
               ежедневного иcпользования.
Да, но нужно чтобы вся эта пища была в азиатском стиле - сосиски, яичницу и
отбивную кушать палочками не просто;)
My best witches,
Kon

От: Konstantin Dorokhov 2:5020/269.24 Чет 21 Май 98 02:45
Кому: All Пят 22 Май 98 13:10
Тема: Fly me to the moon

Hello All!
А вот сегодня попалась мне на глаза статейка в "Московских новостях"#19,стр.31,
и там вычитал, что первые америкосы в 1969 на Луну взяли
"...ленту с песней Барта Ховарда "Отправь меня на луну" в исполнении Синатры -
это были первые музыкальные звуки, раздавшиеся на Луне".
Во-первых, конечно, как тесен этот мир, а во вторых - какие же они все-таки
пошляки! Это как если бы Пири или Скотт на полюсе играли на банджо "Где-то на
белом свете, там где всегда мороз...". Я бы все же взял, возможно, Штрауса с
увертюрой из "Так говорил Заратустра"...
И все-таки - интересно, а после прослушивания этой ленты, выкинули ли они на
грунт смятую жестянку от кока-колы и пакетик из-под поп-корна? Может, написать
вопрос в HАСА?;)
My best witches,
Kon


    ¤ Предыдущая страница     Следующая страница

    ¤ Вернутся к эхе



Кстати, сейчас на форуме обсуждается: (если хотите поучаствовать - Вам сюда)

Тема: Признаки того, что Япония для Вас важнее всего!
Кенсин Химура: Признаки того, что Япония для Вас важнее всего!


1. Вы стараетесь ежедневно по Интернету узнавать, какая погода в Японии в Вашем любимом городе.

2. На вашем сотовом телефоне висит брелок с Кики, Тоторо, Чии и др.

3.Отправляясь куда-нибудь, вы привязываете к своей сумке яркий платочек, мягкую игрушку-брелок и пару-тройку звенелок.

4. Вы не волнуетесь, если забыли свою сумку, кошелек, ключи от квартиры, где деньги лежат, в метро или в магазине. Кому они нужны?!

5. Разговор по телефону начинаете и заканчиваете фразой "спасибо за ваше драгоценное время"!

6. Вы привыкли выбрасывать пластиковый мусор по четвергам, стекло по средам, органические отходы во вторник и пятницу.

7. Увидев «гайджина» в метро, вы удивляетесь и думаете «Вот это да! Гайджин!».

8. Не садитесь смотреть Аниме, японское кино перед этим не покушав.

9. Вас возмущает, когда двери перед вами автоматически не распахиваются.

10. Вы уверены, что палочками есть удобнее и легче!

11. Вы знаете, что январь – это начало весны.

12. Вы спешите с работы домой, чтобы посмотреть соревнования по сумо, а не футбол.

13. Вас волнует успеваемость японских школьников.

14. Вместо «Голубого огонька» вы смотрите новое Аниме или японское кино.

15. Вы уже ели мороженое, сделанное из картошки, зеленую дыню с ветчиной, фугу (Вам повезло, что вы еще здесь с нами! Значит, это был хороший японский ресторан, или же Вы умеете хорошо готовить и знаете, что такое «байкингу»!).
А ещё вы любите натто и маття айсу!

16. Вы можете сказать, в какой год эпохи Сева, Вы родились.

17. Вас уже не возмущает факт, что все премьеры нового Аниме и японского кино идут с опозданием в полгода.

18. Вас беспокоит здоровье Императора и Императорской семьи.

19. Вы можете постелить на стол одеяло и греть под столом только ноги, вместо того, чтобы укрыться этим одеялом целиком.

20. Вас бесит, когда вам говорят, что вы хорошо говорите по-японски /едите палочками.
Так как Вы сами так не считаете, и все время стараетесь совершенствоваться.

21. Вам кажутся очень симпатичными многие японки/японцы.

22. Вам кажется, что «гайджины» в транспорте говорят слишком громко.

23. Продавцы из магазинчиков знают вас по имени.
А еще - Вы всегда с ними здороваетесь и прощаетесь и говорите «спасибо». 

24. Вы не помните имя-отчество русского президента.

25. У Вас есть любимый сорт вагаси, сакэ, гохана, натто, рамена, тофу и гёдза!
А еще - может, вы готовите их сами?!

26. Вы покупаете себе новую фигурку за 6000 иен, и только через неделю до вас доходит, сколько денег вы потратили. Но Вы об этом никогда не пожалеете!

27. Вы кланяетесь водителю, который уступил Вам дорогу.

28. Свой телефонный номер Вы знаете только по-японски.

29. Вам начинает казаться, что мужчины ростом больше 180 см очень высокие.

30. Вы уже не пытаетесь сами открыть дверь такси.

31. Вам нравится японская музыка.

32. Вы на самом деле верите, что в вашем городе самой лучший рамен.

33. Возвращаясь из поездки, обязательно привозите маленькие сувениры, всем родственникам, сослуживцам и вообще всем кого знаете.

34. Вместо того чтобы сказать «разрешите пройти» вы выставляете ладонь правой руки вперед и ведете ребром вниз, как бы прорезая дорогу между людей.

35. Из тарелки с борщом вы вытаскиваете палочками овощи, а суп отпиваете через край, не пользуясь ложкой.

36. Придя, домой, упорно щелкаете пультом телевизора, ожидая услышать японский язык.

37. Оставляете обувь перед порогом и надеваете тапочки, которые носите всегда с собой.

38.Раз в полгода покупаете себе двадцать пар белых носков, которые носите со всем подряд - от плетеных сандалий до строгого брючного костюма. Если судьба сводит вас с только что прибывшим в Японию свеженьким соотечественником, первым делом тащите его в магазин за белыми носками!

39.Вы считаете, что ярко-розовые футболки в обтяжку - это красиво.

40.Люди, сморкающиеся в платок, кажутся Вам дикими.

41.Проверяете точность часов по моменту остановки Шинкансена на Токио около вашей платформы.

42.Дождавшись, пока никто не смотрит, выкидываете через плечо одноеновые монетки.

43. Даже в России не переходите дорогу, пока вам не загорится зеленый, более того, нервно ловите за рукав соседа.

44.Вас уже не ввергает в шок японская мамаша на велосипеде, с мелким дитем в сидушке, с кучей пакетов с продуктами, привязанных к велосипеду, которая рулит, держа в одной руке зонтик.
А еще - Вы сами - на таком же велосипеде, зонтик в зубах, минус дитя/высокие каблуки/длинная юбка.
Катастрофа наступает только при попытке каким-то образом поприветствовать знакомого, который едет Вам навстречу – ведь и руки и даже рот заняты.
Впрочем – можно попытаться кивнуть.

45. Всегда кланяетесь другому человеку.

46. Никогда не уходите, повернувшись спиной из комнаты – Вы всегда выходите лицом к комнате.

47. Вы смотрите направо, прежде чем перейти дорогу.

48. Радуетесь цветению сакуры.

49. Если Вы мужчина – то считаете, что плакать –это естественно!

50.На просьбу поставить подпись ищете ханко.

51. Пьете зеленый чай без сахара. И удивляетесь людям, которые пьют чай с сахаром, да еще и не зеленый.

52. Берете бэнто с собой в дорогу/на работу.

53.Обожаете встречать рассвет и радуетесь ему.
А еще – радуетесь каждому распустившемуся цветку.


По материалам книги «Японские традиции, культура и многое другое», М.:2005.+ Интернет-источники.

Тема: Вынес форум на отдельный поддомен forum.ranmaspb.ru
Otaking: Вроде это должно улучшить индексацию сайта поисковиками.
Если кто заметит глюки на форуме - сразу пишите мне в личку!

Тема: Онлайн-РПГ в стиле аниме ищет помощь любителей аниме.
Relaxis: Создается онлайн-РПГ в стиле аниме. Сейчас есть только форум. Запуск альфатестрования намечен на конец декабря.
Ищем знатоков и лбителей аниме для альфатестирования.
Нам нужны художники и просто люди, которые в этом разбираються.

Собствено форум:
http://forum.relaxis.ru

Тема: Стили аниме
Андрей: Возможно, я не доглядел где-то, и такая тема уже есть - тогда просто дайте мне ссылку и закройте тему... Заранее извиняюсь тогда.
Хотел бы узнать о стилях аниме, ибо посмотрел достаточно, а вот стилей, характеристик и названий не знаю. Мне жутко стыдно )

Тема: Про собачку
Haiiro: Одинокая_волчица, Собачку? Вот про собачку:
Про собачку Клепу
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая
собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей -
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я
отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее
всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по
неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических
хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький
скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и
смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что
после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от
избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость,
они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью,
визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций:
типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.
Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и
какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя
прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить
ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно
хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,
пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не
знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка
окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник
к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой
маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли
(кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на
работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку
вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков
помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..."
Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась
подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне
показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся
ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик
все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к
этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и
уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не
успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в
компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие
кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот -
стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз
потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными
диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,
что Клёпа его проглотила - стопудово...

Тема: Аниме и поэзия
Mamoru: Новость особо интересна для любителей классической японской поэзии. Снято аниме по мотивам творчества знаменитого поэта Мацуо Басё. Хотите узнать больше? Подробности на нашем сайте: http://www.ranmaspb.ru/?t=news&sm=news&nsid=181

Тема: Песенки
wolfram: если кто не знает...
Вы ищите текст любимой песни, но не можете ее найти, чтобы подпевать с любимым исполнителем? Загляните сюда и вам повезет...
http://www.animelyrics.com/

Тема: Поки ням ня
Рейдзи-сан: Кто знает, где в Питере можно купить поки или что-то максимально похожее на них?

Тема: Фестиваль Японских Искусств "ИНОТИ"
Кенсин Химура: В Северной Столице с 5 по 8 октября прошел Фестиваль Японских Исполнительных Искусств "ИНОТИ".
Возле Нарышкина Бастиона Петропавловской крепости.

В переводе с японского «иноти» – «душа», которая всегда в сердце музыки.
5 октября в Павильонном зале Государственного Эрмитажа выступил Мари Уехара (японская лютня).
На следующий день в Эрмитажном театре были исполнены импровизации к фильму об историческом храме в Камакуре (Сергей Евтушенко – фортепиано, Азуми Ямано – кото).
8 октября в Государственном музее истории Санкт-Петербурга оружейных дел мастера из Сакаи продемонстрировали произведения кузнечного искусства.
Вечером в отеле «Англетер» состоялся заключительный гала-концерт.

Тема: Мы перешли на новый движок форума!
Otaking: Сабж!

Тема: 24.04.05 “Anime. Dance Party”
STshnik: Внимание!
24 апреля 2005 года в клубе “LA PLAGE” состоится “Anime. Dance Party”!!!
Вас ждет:
-Уютная обстановка.
-Море конкурсов и подарков.
-Презентация эксклюзивных треков от DJ ST + совершенно новая музыкальная программа.
-На сцене профессиональные танцевальные команды.
-Выступление известных питерских караокеров.
-Часовой сет отборного J-Rock’а.
-Входные билеты будут участвовать в розыгрыше призов.

Адрес клуба LA PLAGE – ст. М. Ладожская , пр. Косыгина д.17
Пати будет проходить с 17:00 до 22:00
Цена билета – 100р. С флаером – 60р.

Тема: Суббота 29.12.07
Mamoru: Минна-сан, вот и наступила последняя суббота в этом году : )

Кто сегодня будет? Если кто-нибудь что-нибудь забыл привести в этом году, то у него есть замечательный шанс это сделать : ))))


Буду сегодня м.б. чуть позже, на работе намечается небольшая корпоративка : )

Тема: Японка Саяки Седжи сыграет на скрипке в Екатеринбурге!
Кенсин Химура: Японская скрипачка Саяки Седжи выступит в Екатеринбурге.

На концерте в предстоящее воскресенье будут звучать произведения Паганини, Листа и других композиторов, которые она исполнит на скрипке Страдивари "Йоахим", которая была создана великим мастером в Кремоне в 1715 году и предоставлена скрипачке японским Музыкальным Фондом "Ниппон".



Саяка Седжи - одна из самых молодых и востребованных скрипачек мира.
В 10 - начала профессионально выступать на сцене, в 14 - играла и в "Музикверайне" в Вене, а в 16 - победила на конкурсе Паганини в Генуе, став первой японкой и самой молодой победительницей за всю историю конкурса.
В свои 24 года Саяка Седжи выступает с мастерами мировой сцены Владимиром Спиваковым, Юрием Башметом, Юрием Темиркановым, Колином Дэвисом.

Уникальный инструмент "Йоахим" называется в честь своего владельца Йозефа Йоахима, легендарного скрипача XIX века.

Скрипка, ничем особенным не примечательная внешне, стоит не один миллион долларов и соседствует в футляре с плюшевым талисманом.

18 марта состоится вторая встреча скрипачки с Уральским филармоническим оркестром.

Первое их совместное выступление прошло 30 января в рамках фестиваля "Сумасшедшая неделя в Нанте".


Информация взята с сайта:
"Екатеринбург-онлайн"

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-277113.html

Тема: ПОМОГИТЕ, ПИШУ ДИПЛОМ
Loki: ЭТО НЕ ШУТКА А КРИК О ПОМОЩИ.

Пишется диплом на тему "Социально-психологические особенности субкультуры косплееров". Так вот КРИТИЧЕСКИ не хватает данных.

Всего то нужно потратить пол часа времени и заполнить анкету и два теста. ПОЖАЛУЙСТА, эти выходные последние, т.е. до 17 числа данные должны быть.

я человек 20 уже просил из них только трое что то прислали. я в полнейшей панике и это просто крик о помощи!!

может быть тут кто-нибудь отзавётся? тогда скинти е-мейл в коментах, я вам анккетки вышлю...

Тема: Еще одна мысля
DarKDragon: Я может пишу не туда тобиж не там) вообщем на первую мыслю не ответили даю пищу для размышления еще одной мылёй) ток напиши те что туда не туда вообще? могет или ссылку дадите где ет лудше было бы написать
А мысля заключаеться в том чтоб создавать Аниме-игры иои рисовать рус мангу ... в данный момент я учусь рисовать... за лето на учись надеюсь уже чтоб было на уровне^_^ и собираюсь поступать на программиста если у кого есть желания присоединиться к творчеству то позжалуста напишите))
ток ет как бы рассмотр предлажение обсуждение возможности идеи)) надеюсь правила соблюдаю... а то из-за моей рассеяности мог и забыть чего^_^ вообщем просиимс))

Тема: Дарвинская премия
Greywing: Дарвиновская премия не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы. Награждают же ею тех "счастливчиков", кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом.
Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина. Ее учредители - несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только через Интернет) - считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества.
Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета жители едва ли не всех стран мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).

Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.
Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.

Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту.
Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле.
Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи.
Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку...

Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью.
Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

"Русская рулетка".
В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в «русскую рулетку» с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического «русского» характера игры? Кто знает.

Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны.
Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.

История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка.
Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией «Кока-Кола», требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов - абсурд.
Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть.

Наши следующие герои, имён не помню (пусть будут Джон и Билл), ехали на пикапе Джона.
Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стрёмно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он заметил, что патрон от его «кольта» подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего «тупого» генотипа.



В Калифорнии пожары не являются чем-то необычным и возникают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженный участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда. Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающий лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.

Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта.
Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.
Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.

Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.
«Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.


Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений.
Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея - отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк.
Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура — она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров.
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.

В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко.
Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд почти не видно - мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии.
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность «русской рулетки». В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.

Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.
При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чероки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
...В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км).
Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании «Пан-Американ» и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами.
В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!
В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.
Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чероки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.

В отличие от полицейского из Иллинойса, 23-летний житель Ганы по имени Алеобига знал, что с оружием шутки плохи.
На его родине межплеменные столкновения с применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001 года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен был заговорить их от пуль. Этим волшебным лосьоном Алеобига. натирался ежедневно в течение двух недель, после чего, как сообщает агентство Reuters, высказал желание проверить его силу. Он встал у дерева, а его друзья подняли автоматы, прицелились и открыли огонь...
Колдун, продавший молодым людям «волшебный» отвар, почти не пострадал - его просто побили.

Еще один лауреат Дарвиновской премии - тринадцатилетняя жительница Новой Зеландии.
Как сообщает New Zealand Herald, майским утром 2001 года родители зашли в спальню дочери и нашли ее мертвой. Рядом с кроватью валялось несколько баллончиков со средством против насекомых.
Оргкомитет Дарвиновской премии, по его собственному признанию, долго размышлял, можно ли считать девочку достойной звания лауреата. Решил, что можно: кто, как не несовершеннолетние токсикоманы, должен сознавать разницу между вдыханием паров, скажем, лака для волос, и инсектицида, на котором не только написано слово «Яд», но и помещена картинка с изображением черепа и скрещенных костей. В конце концов, еще Алиса из Страны чудес знала, что если выпить что-то из бутылочки с надписью «Яд», то рано или поздно почувствуешь легкое недомогание.

Вполне реальным претендентом на премию могла стать двадцатилетняя жительница Иерусалима А., до одури боявшаяся тараканов.
Когда один из них заполз ей в рот, то, как сообщила газета Yediot Ahoranot, она схватила средство для борьбы с садовыми сорняками (других ядов в доме не оказалось) и принялась изводить ненавистное насекомое прямо там, куда оно забралось. С ожогом губ, языка и голосовых связок она была доставлена в больницу, но выжила и только поэтому вместо причитающегося ей по праву звания лауреата может рассчитывать не более чем на почетную грамоту.

Двадцатисемилетнего каирского таксиста А. подвела жадность.
15 мая он провел неплохой вечер в обществе своего приятеля в одном из дорогих баров, расположенных на берегу Нила. Когда пришло время платить, друзья, решив, что $148 за вечер в баре - сумма совершенно недопустимая, выбежали на набережную и бросились в воду. А. не умел плавать, о чем, конечно, не вспомнил ни он, ни его товарищ. Тем не менее, как сообщили очевидцы, а с их слов и Agence France Presse, ему удалось доплыть почти до середины реки. Его приятель добрался до другого берега, где и был подобран вызванными барменом полицейскими.

Среди лауреатов есть и еще один египтянин.
О его судьбе оргкомитет узнал из сообщения агентства Reuters и германского еженедельника Der Spiegel. Начиналась эта история как настоящий детектив. Двадцатилетний бедуин по имени Мохтар был обнаружен застреленным в пустыне. Никого не было рядом, судя по отсутствию человеческих следов, никто не подходил к месту трагедии и не уходил от него. Самоубийство тоже исключалось: у погибшего не было никаких поводов уходить из жизни добровольно. Тем не менее полицейским удалось восстановить картину происшедшего. Мохтар, как выяснилось, лег спать, положив рядом с собой заряженное, но не поставленное на предохранитель ружье. Одна из овец случайно наступила на ружье - раздался выстрел.

Хорватский студент С. стал известен своим выступлением в баре, во время которого он жонглировал боевой гранатой.
Представление, как сообщает лондонская газета The Sun, продолжалось недолго. Палец юноши случайно зацепился за кольцо гранаты и выдернул его. Молодой человек в пылу выступления этого не заметил и когда в очередной раз поймал гранату, она взорвалась в его руках. Обычно оргкомитет Дарвиновской премии не присуждает никаких наград зрителям, пострадавшим в результате чужого идиотизма. Но в данном случае он счел возможным наградить виртуальными почетными грамотами всех, кто своим присутствием воодушевил лауреата.

Болдуин-стрит в новозеландском городе Данедин занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая крутая улица в мире: угол ее наклона составляет 38 градусов.
Два студента местного университета прониклись завистью к всемирно известной улице и, как сообщила газета The New Zealand Herald, избрали именно ее для установления своего собственного рекорда. Они хотели превысить мировое достижение по скоростному спуску в мусорном баке. Ранним утром 1 марта 2001 года они опустошили бак, стоявший в верхнем конце улицы, уселись в него и покатились вниз, производя невообразимый грохот. Путешествию студентов наступил конец уже через пятьдесят метров, когда их транспортное средство врезалось в припаркованный на обочине трейлер. Студентка А. разбилась насмерть, став лауреатом Дарвиновской премии, ее партнер по жизни и вождению баков для мусора с тяжелой травмой головы был отправлен в больницу. Рекорд не был занесен в Книгу Гиннесса, поскольку максимальная скорость мусорного бака не установлена.

В пещерах Чихуахуа в Мексике находятся крупнейшие, если верить энциклопедиям, естественные кристаллы.
Некоторые из совершенно прозрачных сталактитов достигают длины в шесть метров. За одним из таких сталактитов и отправился, вооружившись топором, некий мексиканец. Возможно, для любителя прекрасного все могло бы завершиться благополучно, если бы он рубил понравившийся ему кристалл, стоя хоть чуть-чуть в стороне. А так в какой-то момент в полном соответствии с законом всемирного тяготения прозрачный кристалл, подобно гигантской сосульке, обрушился вниз, раздавив неловкого естествоиспытателя. Об этой истории рассказала служба новостей всемирного телеканала Discovery Channel.
А в заметке из газеты USA Today речь шла не о сталактитах и даже не о сосульках, а о снежинках. Именно они принесли почетную награду работнику дорожной службы на одном из платных шоссе штата Делавэр. Его задачей было собирать плату с проезжающих через пропускной пункт автомобилей. Работа у сборщиков скучная, вот он и развлекался, сидя в будке, тем, что собирал снег с катившихся мимо машин, лепил снежки и швырял их в стоявшую напротив будку своего напарника. Невинная забава закончилась, когда мытарь попытался собрать снег с проезжавшего мимо трактора с прицепом. Рука несчастного угодила в прицепное устройство, он был буквально вытянут из своей будки и погиб под колесами.

Медь воруют не только в России, но, оказывается, и в Шотландии.
Один из воров стал в этом году лауреатом Дарвиновской премии. Электропоезда в Глазго (Шотландия) получают энергию через провода, а избыток электроэнергии передают через рельсы на мощный медный кабель. Он-то и привлек внимание вора, прекрасно знавшего, что в то время, когда поездов нет, кабель можно брать голыми руками: электричество по нему не проходит. Выбрав подходящее, как ему казалось, время, он принялся за дело... В кармане его обгоревшего плаща полиция обнаружила устаревшее железнодорожное расписание: поезд прибыл на десять минут раньше, в тот самый момент, когда вор только начал пилить кабель. Бедняга, по словам полицейских, скорее всего, даже не успел осознать свою ошибку.

15 апреля 2001 года в Мемфисе, штат Теннесси, кандидат в лауреаты Дарвиновской премии пытался на своем автомобиле обогнать поезд, чтобы успеть пересечь железнодорожный переезд до того, как он будет закрыт шлагбаумом.
Попытка была почти удачной. Почти, потому что, пересекши рельсы, по которым следовал поезд, его автомобиль столкнулся с другим транспортным средством, которым управлял точно такой же кандидат в лауреаты премии Дарвина. Все пассажиры одного из автомобилей погибли, водитель другого отправился на длительное лечение в больницу. Поскольку столкновение произошло на свободной железнодорожной колее, поезд проследовал без остановки, сообщила местная газета Memphis Commercial Appeal.
Объявляя жителя Мемфиса Джона Д. лауреатом премии Дарвина за 2001 год, оргкомитет не мог не отметить, что это, пожалуй, первый случай лобового столкновения лауреата премии с человеком, удостоенным виртуальной почетной грамоты.

В бесчисленном количестве книг (как художественных, так и документальных) описаны случаи, когда божественные силы охраняли от посягательств свои святилища.
Это, однако, не остановило шестнадцатилетнего жителя Айовы Тревиса П., который вместе со своим приятелем решил украсть электрогенератор из храма Славы Господней в городе Де-Мойн. Задача Тревиса заключалась в том, чтобы опустить генератор с крыши, где его уже готовился принять соучастник. На крыше Тревис поскользнулся, начал падать, но зацепился курткой за тянувшийся от генератора провод. В результате злоумышленник повис в воздухе, удерживаемый лишь тяжестью генератора, оставшегося на крыше. У Тревиса был нож в кармане, которым он мог бы обрезать шнур и упасть в мягкий сугроб, находившийся прямо под ним. Он мог, в конце концов, просто освободиться от куртки. Но он не сделал ни того, ни другого. Его ни о чем не догадывавшийся приятель ждал еще с четверть часа, однако на улице стоял такой мороз, что он не выдержал и ушел домой. Тревиса нашли на следующее утро замерзшим насмерть, сообщает газета Des Moines Register.

Гражданка штата Флорида Карла Н., сидевшая за рулем собственного автомобиля BMW 328, не справилась с управлением и упала в канал.
Машина начала тонуть, но Карла, не растерявшись, воспользовалась своим мобильным телефоном и набрала заветный номер службы спасения. Оператор, приняв звонок, поинтересовался, умеет ли Карла плавать. Получив положительный ответ, он дал ей единственно возможный в этих условиях совет: немедленно открыть или разбить окно и постараться выбраться из машины. На что Карла, возмутившись, заметила: «Но ведь тогда в салон попадет вода»,— и отключилась. Машину Карлы подняли через полчаса. Судя по всему, сообщает The Miami Herald, Карла по зрелом размышлении решила выполнить совет оператора и попыталась покинуть машину: ключ зажигания был у нее в сумочке, одно из окон открыто. Заднее.


Мужчина решил продать машину. Перед приходом покупателя он ее помыл, почистил и решил слить из бака бензин, за который покупатель конечно бы не заплатил.
Бак был полон, слив через шланг шел долго, поэтому наш жадина кое-что придумал. Он принес пылесос и подключил его к баку. Дело пошло быстрее, но когда бензин дотек до электрического мотора пылесоса, как Вы уже догадались, произошел такой взрыв, что полностью сгорела машина, гараж, в котором она стояла, и рядом стоящий дом. Общая сумма ущерба - $100.000.

Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости.
215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая.
Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: «Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна, - продолжил благоразумный Джеймс, - там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит».
Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки «Форд» с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700.
Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя.
У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иск удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции, премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно).
Награда нашла героев! Так справедливо завершилсь эта свинская история.


Житель Северной Каролины, приобретя блок 24 редких и очень дорогих сигар, застраховал их от.. огня. Через месяц, выкурив весь запас невероятных сигар, и уплатив одиночную плату за страховку, он предъявил требование к страховой компании, написав, что он потерял сигары в "ряде маленьких пожаров". Страховая компания отказалась оплачивать иск, цитируя очевидную причину: клиент использовал сигары по прямому назначению. Американец предъявил иск, и победил. Страховая компания по постановлению судьи оплатила ему $15,000 за редкие сигары, которые он потерял в "пожарах". Однако, вскоре после обналичивания чека, страховая компания арестовала его за 24 поджога, используя его собственное требование страхования и свидетельство из предыдущего случая, используемых как доказательство против него. Предприимчивый курильщик был обвинен в преднамеренном сжигании редких сигар и приговорен к 24 последовательным однолетним тюремным заключениям.

События, описываемые ниже, произошли в 1990-м на Юго-Западе США.
Мелкий воришка вломился в дом ветерана Второй мировой войны и среди прочих вещей прихватил старый армейский автоматический пистолет 45-го калибра, которым тот пользовался в боях 1940-х.
После чего направился прямо в местный ночной магазинчик и ограбил кассира, размахивая своим новым пистолетом. Кассир, не будучи дураком, выполнил его требования и отдал содержимое кассы. Наш головорез взял деньги и повернулся, чтобы уйти, но неожиданно решил не оставлять в живых свидетеля. Он направил пистолет на кассира и надавил на спусковой крючок. «Щелк!» - ответил пистолет. Озадаченный таким неожиданным развитием событий, вор заглянул в ствол своего оружия и произнес: «Что за?..»
После войны у ветерана оставались стандартные патроны к этому стандартному пистолету. Со временем заливка капсюля, как известно, теряет свое «самовоспламеняющееся» свойство, особенно при неправильном хранении, что приводит к аварийной задержке выстрела, то есть заряд воспламеняется с запозданием. Так случилось и в данном случае. Как только озадаченный грабитель направил ствол прямо себе в глаз, тлеющий заряд сработал, послав полудюймовый кусок свинца и сопутствующие горячие пороховые газы в череп преступника со скоростью 900 футов в секунду. Расстояние составляло менее 6 дюймов. Труп смогли опознать только по отпечаткам пальцев.

Рассказал патологоанатом. 100%-ная банальная трагедия. Случилась это в Алма-Атинской области.
Тракторист со своим другом поехал в соседнюю деревню. Там после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде было все порядке.Тракторист и его друг после аварии были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через некоторое время друг решил сходить по нужде. Когда тот отливал, заметил, что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал трактористу. Тракторист дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить крышу. Тот встал на крышу кабины и ударил. Крыша стала вогнутой. Тракторист сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость. В тот же момент друг еще раз стукнул кувалдой по уже выпуклой крыше кабины. Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.


Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать.
Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть.
Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.

Сентябрь 2001, Вирджиния Я работаю в магазине, торгующем мотоциклами.
В основном с покупателями не возникает никаких проблем. Но хозяин мотоцикла, доставленного в ремонт, привез просто кусок грязи. Очищенный передок оказался причудливо покрыт царапинами. Хозяин рассказал нам следующую историю. Мотоцикл простоял в бездействии несколько месяцев. Когда его попытались завести его, оказалось, что простой разрядил батарею. Не смутившись, хозяин нажал на стартер. Ручная трансмиссия, раскручиваясь с большой скоростью, входит во вторую передачу и часто сразу заводит двигатель. Это называется начальным тактом. Хозяин мотоцикла жил на вершине крутого холма. После долгих и безуспешных попыток завести мотоцикл, он столкнулся с другой проблемой: заглохший мотоцикл стоял внизу длинного склона. Мужик позвонил своей подруге и попросил пригнать его грузовик, чтобы отбуксировать мотоцикл назад на вершину холма. Длина троса позволяла это сделать. Один конец веревки был закреплен на бампере грузовика, а другой - вокруг талии мотоциклиста, «везущего» заглохший мотоцикл на вершину. Потом они отправились в путь: она - в кабине грузовика, он - на мотоцикле. Все шло хорошо до тех пор, пока мотоциклист не решил в последний раз попробовать завести мотоцикл. Едва он выжал сцепление, двигатель превратился в тормоз. Мотоцикл застыл намертво. Водитель - нет. Его подружка пребывала в блаженном неведении о том, что случилось сзади, и продолжала рулить к дому, медленно волоча его за собой. Несмотря на полученные ранения, можно ожидать, что он оправится.


Февраль 2003, Австралия.
Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой - балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время приварить его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни - вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.

Штат Айова, 2002.
Предприимчивая пара решила заняться альпинизмом в самом живописнейшем месте штата - Boone and Scenic Valley Railroad. В частности в их планы входило спуститься вниз на веревках с железнодорожного моста через реку Des Moines, обслуживаемого компанией Valley Railroad. Зрелище, которое охватывает вас в момент когда поезд пересекает пропасть по мосту невозможно передать словами, настолько потрясает и щекочет нервы панорамный вид.
Наши авантюристы бесстрашно добрались по узкому железнодорожному мосту до его середины, где привязались веревками и начали спуск. Любоваться красотами долины им пришлось, увы, недолго - проходивший по мосту поезд вмешался в их планы и занес их имена в списки дарвиновских лауреатов. Они даже не успели осознать свою ошибку – веревки, по которым они спускались, были привязаны к… рельсам. Поезд прошелся по ним как нож по маслу.

Один мексиканец решил продать… оружие. Для чего воспользовался местной рекламной газетёнкой, в которой и разместил объявление о продаже.
И так получилось, что на это объявление натолкнулись три других мексиканца, которым как раз позарез необходимо было оружие, но не было денег. Поэтому было единогласно принято решение - ограбить и завладеть оружием силой.
Договорившись о встрече, наша троица попыталась осуществить задуманное, но продавец не растерялся и продемонстрировал работоспособность предлагаемого им товара на одном из нападавших. 18-летний Карлос получил пулю и умер до прибытия спасателей.
Можно было бы понять человека, решившегося на ограбление и неожиданно встретившего вооруженный отпор со стороны жертвы, но трудно понять грабителя, который был удивлен тем, что его жертва вооружена, учитывая то, что она продавала оружие.


Ноябрь 2002, Бельгия. Оказывается «минирование» дачных участков от грабителей является не чисто русской забавой.
Эта охота на «охотников за чужим имуществом» достигла мировых размахов. Дарвиновский комитет отметил заслуги бывшего инженера, который пал жертвой ловушек, предназначенных правда не для воров, а для членов его бывшей семьи.
Сначала полиция предположила, что 79-летний бельгиец совершил самоубийство, поскольку был найден в гордом одиночестве, но с пулевым отверстием в шее. Но все встало на свои места, когда офицер полиции привел в движении другую ловушку и чудом увернулся от пули, просвистевшей в паре дюймов от его лица. Пришлось стражам порядка спешно сматывать удочки и вызывать военных экспертов.
Прибывшим специалистам удалось обнаружить в доме 19 смертельных ловушек, расположенных в стенах, потолках и предметах домашнего обихода. Причем на каждой из них была своего рода метка, нанесенная бельгийцем для собственной безопасности, на тот случай, если он забудет о месте нахождения ловушки.
Другие «сюрпризы» таили в себе многочисленные скрытые дробовики, связанные нитями, и взрывающиеся упаковки с пивом, которые срабатывали в том, случае, если из упаковки доставалось определенное количество банок. На «разминирование» дома ушло три недели. Эксперты признались, что впервые столкнулись с настолько мастерски установленными злым гением ловушками.
Этого дарвиновского номинанта соседи описывали как молчаливого, но безопасного человека. Однако родственники пояснили причину случившегося - бельгиец так и не смог простить жене развод двадцатилетней (!!!) давности. На монтаж ловушек, по мнению полиции, ушло 4 года…

26 марта 2000, Штат Южная Каролина, США. Жительница этого штата посмертно усвоила урок о вреде наркотиков, когда решила поспать на… крыше.
По сообщениям полицейских, Патриция вместе со своим бойфрендом выпили и покурили травки, после чего решили поваляться на свежем воздухе. Но учитывая, что передвигаться они были уже не в состоянии, а за окном стояла ночь, они выбрали для «пикника» крышу гостиницы «Кинг Чарлз».
Они поднялись по лестнице на крышу здания, прихватив с собою подушки и одеяла, и заснули под звездами. Патриция спала неспокойно и, видимо, ворочалась во сне… Ее тело нашли под утро на улице - она, естественно, упала с крыши. Другу Патриции повезло больше - полиция нашла его спящим на крыше, завернутым в одеяла и среди подушек.
Дарвиновский комитет долго колебался - все таки смерть была случайной, но в итоге присудил таки премию этой женщине.

2000, Колорадо. Чарльз, 34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей.
Во время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за работой специалистов, квалифицирукет его как члена «Обшества Юных Электриков», Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток.
Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом. Ограду пре


Ваши комментарии:





Добавление комментария: Имя:

Email (будет скрыт, только для связи) :

Текст:

Решите пример (от спама):
Включите изображение



Кстати, сейчас на форуме обсуждается: (если хотите поучаствовать - Вам сюда)
Наши партнеры:
artarhiv
Rambler's Top100