Caнкт-Пeтepбypгcкий клyб любитeлeй aнимe и мaнги Ranma Spb

Аниме новости Клуб
Аниме творчество Фонд аниме
Аниме ссылки Аниме форум

Добавьте свой обзор аниме или манги!
Разделы:

Арт (Творчество)

Субтитры

Галерея аниме-обоев / Anime wallpaper

Галерея хентай-обоев / Hentai wallpaper

Аниме аватары / Anime avatars

Аниме иконки / Anime icons

J-pop галереи

Манга

Аниме обзоры



Наши партнеры:
Снять апартаменты в Болгарии можно здесь.

Oбзopы aнимe - дoбaвь cвoй!

Kasumi DOA


Asuka Anime Gothic




Список всего аниме на Озоне

Nanaka 6/17

Автор: Итеки

  • Английское название: Nanaka 6/17
  • Русское название: Нанака - от 6 до 17
  • Выпускающая компания: J.C. Staff, TV Tokyo
  • Режиссёр: Хироаки Сакурай
  • Дизайн персонажей: Масаюки Ондзи
  • Оригинальная манга: Кен Ягами
  • Число эпизодов: 12
  • On-air time: 1 января 2003 - 26 марта 2003



    Будь меньше, и люди к тебе потянутся - оригинальный рецепт женской привлекательности из Японии ^-^



        Иногда, смотря очередное "детское, школьное, девчачье" аниме (нужное подчеркнуть), я ловлю себя на мысли, что те самые дяденьки, которые сначала рисуют мангу, потом её экранизируют, специально стараются серьёзные и интересные проблемы жизни замаскировать под крайне легкомысленное зрелище; никогда не говоря о них в открытую, они всё время с хитрой усмешкой на них намекают - поймёт тот, кто будет вдумчивым и внимательным: а кто не будет - тот просто проведёт приятные 20 минут в неделю. Или меня глючит, или у них там так принято.
        
    Новое аниме Nanaka 6/17 вполне вписывается в уже существующую череду лёгких романтических комедий о школьной жизни - посмотрев вводные 2-3 серии, можно ещё долго и радостно наблюдать изобретательность школяров или тоскливо ожидать - чем же всё кончится. Дело исключительно в вашем личном подходе ^_~
        

    Собственно, излагаю сюжет, потому на данный момент не могу похвастаться впечатлением от всего сериала.
        

    Кирисато Нанака, девушка 17 лет, очень серьёзная, примерная, сосредоточенная личность. Она любит учиться, да, типичный "ботан". Нанака мечтает повзрослеть побыстрее, и находит болтовню сверстников детской и банальной. Они в ответ шушукаются за её спиной и считают неисправимой занудой. Но это беспокоит самоуверенную девушку меньше всего, она умудрилась вывести из себя даже друга детства Нагихара Нендзи - пару раз пожурив за отсутствие ориентиров в жизни и морально-психологическую незрелость. Во время одного из таких "воспитательных" разговоров Нанака упала с лестницы (нет, никакого криминала, обычная глупая случайность). В больнице выясняется, что у неё довольно необычное повреждение мозга - амнезия, в результате которой девочка вернулась в своём развитии к шестилетнему возрасту. Да, Нанака та же самая, но совершенно не соображающая, почему она такая взрослая, и Нендзи-кун подрос и вообще, что произошло?!
        

    Её папа и Нендзи пытаются скрыть такой феномен и наладить обычную школьную жизнь маленькой Нанаки во взрослом теле, объяснив это волшебством. Сама же Нанака, разумеется, безоговорочно верит, что и она, и Нендзи выросли магическим путём, хорошенько поколдовав. Забавных моментов добавляет то, что Нанака - большой фанат Волшебницы Домико (классическое махо-сёдзё аниме, идущее уже 11 лет. Удобно, правда?), и стремится копировать своего кумира даже в мелочах, потому что чудеса происходят не только по телевизору!
        

    Интересно, что необычная болезнь - единственное проявление магии в аниме, потому что всё остальное густо замешано на отношениях, характерах, словах и делах, которые совсем как в реальной жизни.
        

    Семнадцатилетняя Нанака - зануда и задавака (в Японии показывать своё превосходство довольно нескромно), а шестилетняя - наоборот - наивное дитя, смотрящее на мир широко открытыми глазами и верящее в любовь. Теперь она излучает безграничный оптимизм и радость жизни. Новая личность Нанаки привлекает окружающих гораздо больше - парни, считающие простоту и дружелюбность лучшим качеством девушки, падают пачками к её ногам (добавим, что маленькие девочки ещё и очень вежливые существа, потому что им незачем драть нос). А одноклассницы завидуют, потому что осознают, что им нечего противопоставить трогательной незащищённости крошки Нанаки.
        

    Но самый потрясённый такой переменой оказался Нендзи. Он - друг Нанаки, и не может бросить её в таком положении, он должен присматривать за ней и проявлять больше взрослых качеств, чем когда сама Нанака указывала и пилила. Семнадцатилетний Нендзи - в душе ещё больший мальчишка (хм, вы только посмотрите на этого ёжика!), чем теперь Нанака, и поэтому история взросления номер 2 - ничуть не менее драматическая, чем номер 1 - самой Нанаки.
        

    Вдобавок парень страдает из-за своих неразделённых и ему самому плохо понятных чувств - малышка Нанака ему нравится гораздо больше, чем её взрослая "версия". Однако и до несчастного случая он мог видеть в холодной и серьёзной подруге детства маленькую мечтательницу. К тому же Нендзи понимает, что такая игра в "магические" превращения долго не продержится, и романтические чувства шестилетней девочки - не совсем настоящая любовь.
        

    Эти метания накладываются на борьбу за внимание Нанаки с одноклассником, совершенно не подозревающем об истинной причине популярности бывшей "умняшки", - Арасияма Дзинпачи. Он, как и Нендзи, молод и горяч, всегда горазд помахать кулаками, и тоже постепенно изменяется под влиянием Нанаки.
        

    Если покопать поглубже, то можно сказать, что Nanaka 6/17 косвенно адресована педофилам - и я - как и автор оригинального обзора (и даже не одного!) - не имею в виду нехороших дядь в возрасте, качающих сомнительное видео, а тем более пытающихся претворить его в жизнь. Речь идёт о людях, которым симпатичны маленькие девочки, а аниме и японские игры определённой тематики как раз очень неслабо эксплуатируют это направление. Nanaka 6/17 - психологический вариант обоснования для таких людей, объяснение, которое саму, возможно, сразу и не сформулировать.. (ещё похожая загадка - влюблённость девочек в бисёненов. Яойных. Но про это в другой раз.)
        
    Нанака во взрослом теле и в "детском" разуме очень популярна среди сверстников, Нендзи - который знает, в чём дело - тоже мучается романтическими чувствами. Все они - жертвы обстоятельств, привлечённые красивой барышней с откровенно детским поведением, которая на самом деле ребёнком не является. Вот та тема, которая, как мне кажется, закопана в Nanaka 6\17. Может быть, я права, но не стоит ожидать вынесения глобальных проблем и сенсационных разоблачений на экран - всё будет кавайно, смешно и суматошно, а что вы при этом будете думать - кто знает ^__^
        

    Ещё один главный герой - Юрико Амемия, одноклассница Нанаки и Нендзи. Сначала она откровенно недолюбливала Нанаку, но постепенно смогла разглядеть в странной девочке положительные моменты. С пользой для себя, разумеется. Юрико влюблена в Нендзи, и её робкий интерес ярко контрастирует с кипучей дружбой Нанаки.
        

    Амемию озвучивает Хорие Ю - и многие, вероятно, смогут услышать у неё нотки Нару из LoveHina. Однако роль совершенно отличается - у Юрико нет бешеного темперамента, благодаря которому Нару видно за версту, она может быть жёсткой, и кое-кто счиает, что развитие её истории - одно из самых интересных в этом аниме.
        

    Nanaka 6/17 - милая и забавная комедия положений, искусно показывающая не только смешные моменты такой полумагической-полуреальной ситуации, но и природу отношений людей, проблемы твоего несоответствия ожиданиям общества. Одна нестандартная Нанака - против множества самых разных людей, которые её окружают. Кто кого?

    Обзор взят с kawaii.ru

        ¤ Вернутся к обзорам



  • Ваши комментарии:





    Добавление комментария: Имя:

    Email (будет скрыт, только для связи) :

    Текст:

    Решите пример (от спама):
    Включите изображение



    Кстати, сейчас на форуме обсуждается: (если хотите поучаствовать - Вам сюда)

    Тема: Из будущего
    Кенсин Химура: 2200 год.

    К этому времени человечество смогло колонизировать только Марс и некоторые спутники.
    Жить в колонии было достаточно дорого и менее комфортно, чем на Земле.
    И основным домом людей по-прежнему оставалась Земля.
    Так что перебираться в колонии люди не спешили.
    А на Земле тем временем всё меньше и меньше территории для проживания людей.
    Появились подводные города, и даже орбитальные жилые станции. Но всё это было дорого и недоступно большинству людей.
    Людям требовался новый "дом". Но, к сожалению, межзвёздные путешествия до сих пор оставались фантастикой.
    Учёные так и не открыли все возможные гиперпространства, нуль-туннели и всякие другие способы перемещения быстрее света. И даже не прилетели инопланетяне и не поделились своей технологией межзвёздных путешествий.

    Но вот 2234 году учёные и инженеры создали двигатель способный развить скорость в 0.84с.
    На такой скорости уже можно было летать к ближайшим звёздам, хотя и эти путешествия были достаточно долгими. И люди отправили к ближайшим звёздам автоматические корабли-разведчики, в надежде найти хотя бы одну планету пригодную для колонизации.

    Удача улыбнулась человечеству в 2262 году. На Земле приняли сигнал от одного из кораблей-разведчиков. В отчёте разведчика сообщалось, что вокруг звезды Процион альфа Малого пса вращается планета пригодная для колонизации. В этом же году начинается разработка программы колонизации и строительство огромного колонизационного корабля.

    В 2272 году строительство корабля было завершено. Корабль назвали "Human-1". На этом гиганте к новому "дому" отправились 100000 человек. Из них примерно 10000 были колонистами-разведчиками, которые должны были первыми ступить на планету и исследовать её более подробно.

    И вот "Human-1" стартовал! Большую часть пути все колонисты провели в состоянии анабиоза, при котором все жизненные процессы человека замедляются на столько, что человек почти не стареет. Сразу же после старта первого корабля началось строительство второго корабля.

    В 2287 году "Human-1" достиг цели. В разные части планеты были высажены группы по 100 колонистов-разведчиков. Они должны были собрать как можно больше подробной информации о планете и передать её на главный корабль, а там уже должны были решить, где и как основывать первую колонию.

    С первым шагом человека по неизведанной планете, человечество шагнуло в новую эпоху!


    Процион альфа Малого пса
    Расстояние: 11.4 св.г. (3.496 пк)
    Масса: 1.5М
    Радиус: 1.86R
    Светимость: 7.73L
    Температура: 6600К
    (где M,R,L соответствующие характеристики Солнца)

    Некоторые характеристики и краткое описание исследуемой планеты.
    Название: Эдем
    Масса: 11.597*10^24 кг
    Радиус: 9287 км
    Ускорение свободного падения: 8.97 м/с^2
    Продолжительность дня: 27 ч. 33. мин (по земному времени)
    Продолжительность года: 475 дней
    Угол наклона оси вращения к плоскости орбиты: 10.6 градуса

    На большей части планеты климат довольно жаркий и влажный. Состав воздуха почти такой же, как и на земле, с небольшими отличиями. 58% поверхности приходится на сушу, а 42% на мировой океан. Суша состоит из трёх больших материков. Следов жизнедеятельности разумных существ не обнаружены. Растительный и животный миры достаточно многочисленны и разнообразны. Планета имеет 2 естественных спутника.

    Тема: Печать Розы.......Колечко.....
    Флора: Кто-нибудь когда-нибудь видел в продаже кольцо , как в Утене .....Которое у всех дуэлянтов ?Мне очень очень надо......это не для меня , а для одного очень хорошего человека.....Помогите найти , умоляю....У меня со времени лимит....Я к 15ому марта должна управиться...

    Тема: Хикикомори
    Jadeite: ХИКИКОМОРИ



    Хикикомори (дословно «отрываться, отходить, устраняться», «быть заточенным, заключенным») – японский термин, используемый для обозначения особого расстройства социальной адаптации у подростков и молодых людей, заключающегося в полном избегании любых контактов с социумом. Согласно психологу Сайто Тамаки, в Японии насчитывается до 1 миллиона хикикомори (20% от всех молодых (до 30 лет) людей в Японии или 1% от всего населения Японии). Поразительная цифра, но официальная статистика министерства здравоохранения Японии называет более скромную - 50 тысяч человек.

    Многие, если не большинство, находясь в обществе («среди людей»), испытывают те или иные неудобства (дискомфорт, страх, чувство опасности, стеснение, чувство неполноценности, панику – вплоть до серьезных соматических симптомов типа сердцебиения, потоотделения, пищеварительных расстройств, болей, даже обморока) – все это называют «социофобией», навязчивыми состояниями, расстройствами личности. Обычно с этим борются с помощью фармакологических препаратов (анксиолитиков, снимающих чувство тревоги, транквилизаторов, антидепрессантов) и психотерапии. Однако хикикомори борются с этим одним способом – полностью устраняясь от общества. Целыми днями они безвыходно сидят в своих комнатах, не выходят из дома годами, а то и десятилетиями. Днем они обычно спят, а ночью смотрят телевизор, играют в компьютер, сидят в Интернете или мобильных чатах, читают или просто часами смотрят в стену. Естественно, их содержат родители, в доме которых они живут (хотя они могут жить и отдельно от родителей).

    Все это не случается «в один прекрасный день»; прежде чем хикикомори «запрёт дверь своей комнаты» на годы, он постепенно проходит путь (иногда довольно долгий) все большей и большей социальной изоляции. Будущие хикикомори чувствуют себя и выглядят все более и более несчастными, испытывают все более и более трудно переносимые чувства небезопасности, неполноценности, общаются с людьми все меньше и меньше. Нередко они подвергаются унижениям в школе, испытывают давление со стороны родителей, которые требуют от них успехов, выполнения социальных требований.

    Распорядок дня «среднего» хикикомори выглядит примерно так: ложится спать рано утром, а просыпается к вечеру - после обеда. Проснувшись, он может просто сидеть в своей комнате, пинать стенку, слушать музыку, читать, сидеть в Интернете и в мобильных чатах. Не все хикикомори всё время торчат в своей комнате, некоторые выходят на улицу, когда стемнеет – обычно для того, чтобы купить еду. Как правило же, хикикомори кормят родители, в буквальном смысле оставляя еду под дверью их комнат или квартир! Или же ночью, когда члены семьи засыпают, хикикомори выходит («прокрадывается»!) на кухню, чтобы поесть.

    Такое длительное отсутствие социальных контактов и одиночество, естественно, не может не сказываться на психике хикикомори. Единственной реальностью для них становится мир манга, телевидения и компьютерных игр.

    В 2004 году студент голландской киношколы Даниель Сугавара снял фильм «Тамаго», рассказывающий о жизни японского мальчика Киёши, который более 3 лет безвыходно прожил на кухне дома своих родителей. Его родители ничего не могли с ним поделать и стыдились его. Другим людям они говорили, что он учится за границей. Единственный человек, с которым Киёши общался, была его маленькая сестра. Через Интернет он общался с молодыми людьми, которые, так же как и он, устранились от общественной и семейной жизни. С ними он общался о том, что его занимало больше всего – игра на барабанах, секс, компьютерные игры, фильмы, «жизнь и смерть».

    Обычно родители неосознанно поддерживают такую добровольную изоляцию своего ребенка (большинство хикикомори – юноши), не имея возможности или способности распознать проблему, увидеть ее серьезность. Это связано и с особыми отношениями между матерью и сыном, характерными для японского общества (воспитанием ребенка в Японии занимается по большей части мать, поэтому отец перекладывает на нее проблему хикикомори), – взаимной эмоциональной зависимостью, которую в Японии называют «амаэ» (amae). Этот негласный договор между родителями и ребенком (о том, чтобы родители не предпринимали попыток изменить жизнь хикикомори и вели себя по отношению к нему как можно более пассивно) называют «странным миром» (strange peace).

    Японский психолог Такео Дои объясняет феномен амаэ как уникальное явление японской культуры. Амаэ – это существительное, образованное от непереходного глагола «амаэру» (amaeru), которое Дои переводит как «зависеть от благосклонности (доброжелательности, расположенности) другого человека и злоупотреблять ею». Это выражается в «беспомощности и желании быть любимым». Амаэру можно также определить как «потребность в зависимости». Словарь дает перевод амаэру как «полагаться на (добрую) волю другого», «зависеть от настроения другого», «вести себя как капризный (плохо воспитанный, испорченный) ребенок», «быть кокетливым», «уговаривать, задабривать», «играть на чувствах, манипулировать» и т.д. Дои указывает на то, что амаэ характерно не только и столько для отношений между матерью и ребенком (это, скорее, «психологический прототип», модель амаэ), но и для отношений между братом и сестрой, боссом и подчиненным, друзьями, мужем, который приходит домой пьяным, и женой, которая раздевает его, укладывает его в постель и т.д., – «амаэ пронизывает жизнь всех японцев». Амаэ подразумевает незрелость, но также входит и в романтические, любовные отношения японцев, в которых они поощряют невинность, наивность, беспомощность, преданность.

    Часто хикикомори злятся на себя за свою неполноценность и за то, что не могут преодолеть свою проблему, предпринимают аутоагрессивные действия (наносят себе раны, пытаются покончить с собой), испытывают гнев, проявляют враждебность к своим родителям, вплоть до насильственных действий, особенно когда те требуют от них выйти из своих комнат, «заняться чем-нибудь». Однако в последние годы проблема насилия со стороны хикикомори обострилась.



    * * *



    НЕВАДА-ТЯН



    В 1997 году в городе Кобэ 14-летний школьник Сейто Сакакибара убил 11-летнего мальчика и 10-летнюю девочку. Настоящее имя убийцы неизвестно, т.к. японское законодательство запрещает разглашение информации о личности несовершеннолетних преступников (в официальных документах Сакакибара фигурирует как «Мальчик А»). Сакакибара был классическим хикикомори и отаку (человеком, помешанным на манга и анимэ; иногда хикикомори называют «крайним случаем отаку»), при обыске в его комнате были найдены тысячи порнографических комиксов, фильмов и хентай. В возрасте 12 лет он проявлял жестокость по отношению к животным (он выстраивал несколько жаб в ряд, а потом проезжал по ним на своем велосипеде). Здесь можно вспомнить случай японского серийного убийцы Цутому Миядзаки, убившего в 1988 и 1989 годах четырех девочек в возрасте от 4 до 7 лет и съевшего двух из них. Миядзаки тоже был отаку, в его квартире было найдено более шести тысяч (!) хентай и фильмов ужасов. В своих убийствах Миядзаки пытался воспроизвести сцены из японского хоррор-сериала «Guinea Pig» (любимая часть Миядзаки называлась «Цветок плоти и крови» или «Медленная смерть: Расчленение»). Миядзаки приговорен к смерти через повешение и в настоящее время пребывает в камере смертников (казнь должна состояться в 2006). Сейчас его жизнь ненамного отличается от его прошлой повседневной жизни на свободе – он так же целыми днями читает манга и смотрит телевизор. Несмотря на то, что Миядзаки поставили диагноз шизофрения, его признали вменяемым.

    В 2000 году 17-летний японец захватил автобус с пассажирами и убил одного человека. Выяснилось, что молодой человек был хикикомори, но родители не знали как с ним быть и на два месяца отправили его в психиатрическую больницу. Он почувствовал себя преданным и покинутым и «решил отомстить» родителям.

    В июне 2003 22-летний Хироюки Цучида забил до смерти свою мать бейсбольной битой и был приговорен к 14 годам тюремного заключения. Он сказал, что анимэ-сериал «Неон Генезис Евангелион» помог ему осознать, что человеческая раса – это ненужные природе существа. Начать очищать землю от людей он решил со своей семьи.

    1 июня 2004 года в начальной школе Окубо в городе Сасебо 11-летняя японская девочка убила свою 12-летнюю одноклассницу Сатоми Митари, перерезав ей горло и разрезав руки ножом для бумаги. Имя девочки-убийцы также неизвестно (в официальных документах она фигурирует как «Девочка А»), но анимэ-персонаж, которому она послужила прототипом, стал очень популярен в Интернете. Анимешка Невада-тян (на «Девочке А», как считается, в день убийства был джемпер с надписью «Nevada» на груди) изображается с короткими темными волосами, в этом самом джемпере, заляпанном кровью, со зловещей улыбкой и с ножом для бумаги в руке.

    Когда ее арестовали, «Девочка А» сказала: «Я сделала плохую вещь. Простите меня, простите меня». Непосредственным поводом для убийства послужило то, что накануне Сатоми Митари оставила на вебсайте «Девочки А» оскорбительный комментарий. «Девочка А» часто проявляла агрессивность к своим одноклассникам и признаки социальной фобии, хотя, к примеру, занималась баскетболом.

    Причины явления хикикомори прежде всего социальные. В последние несколько десятков лет молодые люди становятся все более не способны выполнять требования, которые предъявляет им современное общество. Они не способны сформировать или различить свои «татэмаэ» («социальную роль», «маску», «фасад» – к этому у японского общества очень и очень высокие требования) и «хоннэ» («настоящее Я», «настоящую личность», «себя самого»). Средний класс в постиндустриальном обществе Японии достиг такого уровня жизни, что родители могут себе позволить содержать детей до вполне почтенного возраста. В бедных японских семьях хикикомори не встречаются, т.к. дети рано сталкиваются с проблемой «как заработать себе на жизнь» и вынуждены «идти в люди», чтобы работать, даже с серьезными проблемами с общением. Наконец, последние лет десять были для Японии временем относительного экономического застоя и нестабильности на рынке труда. На хорошую работу стало труднее попасть, что предъявляет повышенные требования к школьникам и студентам университетов – стало сложнее учиться, а гарантий, что ты будешь работать (так же как и твои родители) в какой-нибудь гигантской транснациональной корпорации, стало меньше, чем лет 15-20 назад. Молодые люди понимают, что система их отцов и дедушек уже не работает, поэтому, не видя ясной цели в жизни, они становятся хикикомори.


    ©2006 VitaExtensa

    взято с http://vitaextensa.narod.ru/hikikomori.htm

    Тема: Трансформеры
    Mahmutus Magnus: Народ у кого нибудь есть какие нибудь сезоны? очень хочу...

    Тема: Суббота 04.10
    Mamoru: Ням минна-сан : )

    В эту субботу меня к сожалению не будет Но зато буду в следующую и если напомните, то притащу видео со своего косплея, благо диск даже нашел

    Тема: ищю психологическое аниме
    lich: Коллеги , ищю серьезное аниме которое наводит на филосовские мысли. подскажите что интересого вышло за последнии 2-3 года и где можно скачать.

    Тема: Дневник программиста
    Jadeite: Дневник программиста

    Понедельник:
    Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
    выходных.
    Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

    Вторник:

    Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
    мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
    Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было
    подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
    тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть
    кобура.
    Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно
    свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и
    столами.



    Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не
    смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся
    на
    помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
    умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый
    системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет
    (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2
    компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи
    сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего
    не
    подключу.
    Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
    Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и
    вапсче
    с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2
    новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
    Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя
    квартира)
    - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
    - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
    - А она лучше по коврику ездит!
    Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
    Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
    хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
    подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает
    её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо
    ждала
    за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный
    поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад
    и
    конфеты не пьет!>. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду
    обедать?
    У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
    Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
    понравились ли конфеты.
    Пришлось соврать, что да, конечно.
    - А тебе с чем попались?
    - (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с
    вафлями.
    - Угосчайся еще!
    - Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

    После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
    почирикал
    с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили в
    первом
    же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили
    <Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали.
    Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся
    древний дед-геолог:
    - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
    - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
    назад
    ставил.
    - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
    - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
    странно
    дед это проглотил)
    - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
    выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
    клавиатура.
    - (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
    - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
    - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
    Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
    демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить
    не
    буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Hу и что?>.
    После
    восьмого <Hу и что?> дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем
    кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался.
    - Угощайтесь конфетами.
    - Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
    Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
    второго
    бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4
    ящика,
    иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько
    есть.
    Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один
    кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что,
    идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на
    печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в
    администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


    Среда.

    До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя
    полторашка
    пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон
    выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо,
    что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось
    переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней
    надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы
    не
    выключали> и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же
    проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ
    выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю
    штепсель,
    включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из
    отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
    - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
    - Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
    Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и
    с
    ним же в кармане покидаю помещение.
    До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
    серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем
    кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там
    можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает,
    почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу
    на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30
    градусов
    (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не
    представляется возможным. Hаорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и
    он
    сначала работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее
    для
    копира место и ушел вместе с транспортиром.
    Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино>
    раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
    - Знаете, у меня копьютер не работает:
    - Да ну?
    - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
    Что
    мне нажать?
    /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
    - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
    Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
    предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
    востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил
    обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с
    хитрым видом спрашивает:
    - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
    - Hу, бери, тока верни потом.
    У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских
    нет
    вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
    Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще
    один
    посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в
    состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую
    дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется.
    Вообще,
    я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но
    обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он
    только через полтора часа.
    - Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
    - Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
    нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
    потроха в компашник/
    - Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
    - Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
    Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
    порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,
    вернул комп и свалил с работы.

    Четверг:

    У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и
    галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
    одеколоном <Old Spiсe> и табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно
    меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и
    джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем
    ли
    я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом,
    а
    не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает,
    чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
    Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо
    прикидывают, туда-ли они попали)
    - Эээ: Максим?
    - Да
    - Ээээ:. У нас электронка не уходить.
    - Сейчас поднимусь.
    Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на
    меня
    с опаской.
    - Hу и у кого электронка не уходит?
    Пауза. Тихий голос:
    - У меняааа:
    - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
    pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
    Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий
    пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю
    <ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя
    всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У
    меня
    бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой
    сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко
    нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается
    удержать
    равновесие.
    В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом
    себе все пальцы.
    Тут настает мой черед.
    - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать
    было?!?!
    Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
    - Hо он же тяжелый:.
    - А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?
    Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А
    это
    что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
    - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
    себя!
    Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,
    рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его
    в
    журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш
    бриться, жертва аборта!
    Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом
    начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж
    (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким
    мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще
    копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
    установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через
    несколько
    минут зачем-то обернулся:
    - Бляаааааа!!!! Hет!!!!
    Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
    черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не
    копирует:>.
    Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30
    уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с
    врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
    Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то
    надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол
    качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь
    в
    кабинет с приветствием:
    - Hу и какого х#я?
    - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
    - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

    После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.

    конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
    Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
    унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до
    потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет
    вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.
    Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на
    Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех
    неполадок
    попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
    пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
    Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
    которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
    - Hу что, солнышко, нравится программка?
    - Муррр!

    Дальнейшее вас не касается.

    Пятница.

    Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
    Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке
    их
    немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого
    кофе,
    вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет,
    работать
    я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может
    поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего
    дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,
    посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
    - Здарова, заваливай! Как звать?
    - Василий: То есть Вася:
    - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
    Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
    копира.
    - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
    чернила кончились, подбежишь?

    . Hу как не подбежать:

    - А ты мне не старые чернила поставил?.
    - HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!

    После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
    чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
    3,14здатую
    полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива
    из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с
    отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и
    мой
    шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на
    случай
    ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол
    свисают шлейфы.
    Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак,
    даже,
    скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
    термодинамики,
    если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности.
    Похоже,
    так оно и есть.
    - Hу и на чем ты программируешь?
    - Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
    - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
    обязан уметь ремонтировать принтеры.
    Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка.
    Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
    школе,
    на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь
    наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот,
    фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1:
    нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
    прищемленный
    палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем
    термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно,
    пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер
    и
    выяснять, почему виснет ящик.
    - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
    - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
    - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
    - А вы нам принтер подключите?
    - А зачем я сюда по вашему пришел?
    - А он хороший? Принтер?
    - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с
    уважением/
    Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение.
    Да,
    это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
    - Hу и что с моим компьютером?
    - Сломался
    - И что мне делать?
    - произнесите по-английски <ваш кролик пишет>
    - А как по-английски кролик?
    - Банни
    Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
    Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле
    кабинета уже ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь
    белую мышь, назову <Genius> и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я
    снял
    со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне
    2800
    нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня <опять глючит
    сервер>. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную
    таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа -
    сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.
    Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
    прикид,
    ибо предстоит несколько пыльная работа.

    Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
    Причем
    придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по
    лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я
    3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в
    кеге
    из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда
    работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в
    пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за
    ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за
    пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь
    извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы
    художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного
    клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа
    сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место
    системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками
    выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не
    шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого
    кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,
    предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
    соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером
    и
    играть в каунтера.

    Понедельник.

    Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и
    первый звонок:
    - Алё, Макся!
    - У?
    - У меня кампутер висит!
    - Высоко?
    - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
    - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
    - Hу серьезно, мне работать надо.
    - А ризет не судьба ткнуть?

    Звонок 2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и
    чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей
    улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка
    добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще
    какая-то бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею,
    когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку
    на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен
    теми же ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с
    пряниками и пошел к себе завтракать.
    Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в
    ксероксе
    бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку,
    не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия.
    Опять звонят <У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что
    звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

    Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
    доедал последний пряник, припёрлись лично.

    - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
    компьютер:
    - ?!?!?!?
    - А еще помогите им в интернет выйти:.
    - ?!?!?!?!??!?!?!!??!
    - А еще у нас принтер не печатает:..
    Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные
    девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился,
    сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер.
    Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку
    и
    выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
    - Hу и какого хера?
    - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она
    прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
    - Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
    конфискуется! Как вещественное доказательство!
    Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс,
    степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере
    застряла. Мля, хорошее начало недели!
    - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
    - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
    делала!!!
    - Мля, объяснительную!
    - А когда принтер готов будет?
    - Он уже готов.
    И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление
    геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
    дверь. Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся
    после
    ночной пьянки рожа стажера-программиста.
    - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
    - Бгы, ничего, что я опоздал.
    - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
    - Я тут эта, пива купил:.
    - О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?
    - Ээээ, неа, забыл.
    - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
    Э!
    Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
    Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
    заправку.
    Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий
    трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер.

    половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул
    оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое
    крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил
    инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово.
    Правда
    в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
    IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
    - Так на чем ты, Вася программыруешь?
    - Hа:
    - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
    - Кого?
    - Плоттер заправь, дитя микрософта.
    Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
    пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
    программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в
    фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку
    поиграть.
    ОБЕД:
    Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

    После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
    Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с
    ними
    на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились
    на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и
    выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно
    держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный
    принтер.
    - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
    ломаться
    перестал! Или нам начальнику жаловаться!
    - В ООH обратись!
    Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
    уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю
    дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
    - Так, быстро разделась и на стол!
    - ?!?!?!?
    - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
    - Хи-хи, а может лучше вечером?
    - Вот вечером и покуришь!
    - А у тебя диск чистый есть?
    - Hет.
    - А дискетка?
    - Hет
    - А что есть?
    - Hичего нет.
    - Фу, бука! У тебя что месячные?
    - Hет, задержка.
    - Бгы!
    Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
    сигаретку.
    Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на
    провокацию <Hастроить панельки в ворде>. Звонок, на этот раз от Шефа!
    - Чего ты там юристам сделать отказался?
    - Да они рулон от факса в принтер захирачили.
    - ?!?!?!?
    - Сами посмотрите.
    Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
    пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
    поддержку, вскакивает с вопросом:
    - У меня компьютер глючит!
    - ?
    - Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
    - Какие еще, блин, программы?
    - Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
    - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
    Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
    Дура.
    По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
    - Здгавствуйте.
    - Чего?
    - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
    - Зачем?
    - Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная
    система:
    - Да это один и тот-же ящик!
    - Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
    Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
    настроенного аутлука.
    - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
    - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на
    мейл.ру
    - H@хуй.
    - Hет, мне что, по дгугому разговаривать?
    - ПАШЕЛ H@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
    Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут
    работать, весь перенервничаешься:
    Опять звонок.
    - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

    Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
    - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
    включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
    - Ой, правда? Как здорово!

    Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил
    АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

    Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,
    ушел
    квасить с энергетиками и играть в каунтера.
    ======================================


    Наши партнеры:
    artobzor
    Rambler's Top100